Просто смешные анекдоты

Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, всё готово - пробуйте! allanecdots.ru
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! allanecdots.ru
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

"ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - Так и научили жрать за троих...

Заметки зоолога. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин? allanecdots.ru
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да. allanecdots.ru
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
- А вы мне звоните на разряженный телефон.

Один парашютист рассказывает другому.
- У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов. allanecdots.ru
- Да так не бывает!
- Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.

Разговаривают двое.
- И как ты расходуешь свою зарплату? allanecdots.ru
- 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Звонок на радио:
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что! allanecdots.ru

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.