Анекдоты про автомобилистов

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал. allanecdots.ru
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат «трезв»:
- Но разве это возможно? allanecdots.ru
- Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Сел в маршрутку, стою...

Автосервис:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты … allanecdots.ru
- И че? Я ж ехала … Пока доехала …

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь. allanecdots.ru
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща? allanecdots.ru
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила. allanecdots.ru
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...

– Как я переживаю за свою жену!
– А что с ней? allanecdots.ru
– С ней моя машина!

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. allanecdots.ru