Анекдоты про русских

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел? allanecdots.ru
- Да нет, я вас не видел!

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки… allanecdots.ru
- А молока сколько?

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России? allanecdots.ru
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
-... Манты...

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут. allanecdots.ru
- На фиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Все-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. allanecdots.ru
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск. allanecdots.ru

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. allanecdots.ru
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.