Алкогольные анекдоты

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

– Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
– Он таки работает в органах. allanecdots.ru
– С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
– Какая прокуратура? Шо ви такое говорите? Он гинеколог!

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас! allanecdots.ru
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает. allanecdots.ru

- Сколько тебе, девочка?
- До краёв. allanecdots.ru

Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих … Ну, и как тут не бухать?

– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил!
– Было дело. Но он не уточнил, что именно не пить. В общем, от чая я отказался. allanecdots.ru

- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино. allanecdots.ru

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты. allanecdots.ru
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.