Анекдоты для детей

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить... allanecdots.ru

Лев говорит опоздавшей жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? allanecdots.ru
- Я все еще вижу солнце!

Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить? allanecdots.ru
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь. allanecdots.ru
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла! allanecdots.ru