Анекдоты для взрослых

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю? allanecdots.ru
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают? allanecdots.ru
- Бурят.
- Обманываешь, однако! Маленьких бурят делают не так!

Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник... allanecdots.ru
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины. allanecdots.ru
- Сама дала, не успела надеть.

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний. Так что если вы хотите подействовать мне на нервы - действуйте на эти.

– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот. allanecdots.ru

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. allanecdots.ru
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ и читает в туалетах... allanecdots.ru

- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы! allanecdots.ru
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Алик-12...

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится, и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

- Так всегда бывает весной, Маугли, - сказал Балу, тяжело дыша ему в ухо...