Анекдоты для взрослых

- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет. allanecdots.ru
- А я клянусь!

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу. allanecdots.ru

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!
- А что такое? allanecdots.ru
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу...

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минeт. allanecdots.ru
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. allanecdots.ru
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Если девушка распускает волосы - будет cекc.
Если девушка собирает волосы - будет минет. allanecdots.ru

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять таблеточек виагры? allanecdots.ru
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%… allanecdots.ru
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить! allanecdots.ru

Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы. Привозят его в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые. Ну что делать - пришлепали такие. Приходит мужик через 3 дня - говорит:
-Отпарывайте, не могу так больше жить. allanecdots.ru
-А что такое?
-Да как в зеркало гляну - так хер встает, а как на хер гляну - губы сводит!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи. allanecdots.ru
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать".
-Я покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".