TOP 10 анекдотов месяца

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки! allanecdots.ru
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Алле, это техслужба!?
- Да, говорите… allanecdots.ru
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- «Рекорд-312».
- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…

Звоню оператору сотовой связи
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! allanecdots.ru
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь? allanecdots.ru
- Хочу.
- Рекс, фас!

Жена:
- Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… allanecdots.ru
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так при деле.

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны? allanecdots.ru
- Молчалив.
- А сильные?
- Не болтлив.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой мелодии не слушать.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник! allanecdots.ru
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак! allanecdots.ru