Анекдоты для взрослых

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос: allanecdots.ru
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе? allanecdots.ru
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. allanecdots.ru
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: allanecdots.ru
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Возвращался я домой с работы... Передо мной по двору идёт мальчик лет 12-ти с рюкзаком за плечами (наверняка из школы) и пьёт из бутылочки кока-колу. Допивает и бросает пустую бутылку прямо под ноги... На мой вопрос, а в курсе ли он, что мусор обычно выбрасывают в урну, последовал довольно неожиданный ответ: "Иди ТЫ на х%й!"... И вот тут у меня возник вопрос: неужели сейчас детей не учат, что к старшим надо обращаться на ВЫ?!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю. allanecdots.ru
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног. allanecdots.ru
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит: allanecdots.ru
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! allanecdots.ru
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу? allanecdots.ru
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...