Анекдоты для взрослых

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит: allanecdots.ru
- Саша, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели. allanecdots.ru
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем!
- Вот зараза! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец. allanecdots.ru

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? allanecdots.ru
- Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну. allanecdots.ru
- Ты такой чуткий...

- Я хочу подарки на Новый год!
- А какие ты хочешь? allanecdots.ru
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! allanecdots.ru
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?