Алкогольные анекдоты

Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил. allanecdots.ru

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. allanecdots.ru
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!?
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял его знание нашей психологии.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал? allanecdots.ru

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. allanecdots.ru
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю. allanecdots.ru
- А по конкретнее?
- Семь.

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло! allanecdots.ru

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает: - Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. allanecdots.ru

- Давай бухнем?
- Но сейчас 4 часа! allanecdots.ru
- Я тебя что, время спрашивал?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу. allanecdots.ru
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где эти люди?!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш! allanecdots.ru
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!