Алкогольные анекдоты

- Ты где был?
- На встрече одноклассников... allanecdots.ru
- Три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...

-Спиритизмом не увлекаетесь?
-Нет, пью только сухое и пиво. allanecdots.ru

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты allanecdots.ru
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. allanecdots.ru

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... allanecdots.ru
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

– Извините пожалуйста, но почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
– Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: allanecdots.ru
А сейчас?

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! allanecdots.ru
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: allanecdots.ru
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. allanecdots.ru