Алкогольные анекдоты

- Кто лучший работник января?
- Печень! allanecdots.ru

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается. allanecdots.ru
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

- Ты почему опять нажрался?!
- Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было... allanecdots.ru
- Ты и до разбора успокаивался!
- Нет, ты ошибаешься – до разбора я настраивался.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! allanecdots.ru

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик. allanecdots.ru
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: - А хочешь коньяк?
- Конечно. allanecdots.ru
- Тогда пошли ко мне.
Идут, прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно.
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
- Только тихо, это его коньяк.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить? allanecdots.ru
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?! allanecdots.ru
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная? allanecdots.ru
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Петрова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Петров Валерий Александрович!