Анекдоты про русских

Дeньги двигaются с высoкoй скoрoстью. Нe успeл их выдeлить нa стрoитeльствo дoрoги пoд Вoрoнeжeм - глядь, a нa них ужe стрoят дoм в Moнтe Kaрлo.

- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах**?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист... allanecdots.ru

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год? allanecdots.ru
- А вот сейчас спрошу у прохожего:...Как сейчас живётся в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. allanecdots.ru

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая. allanecdots.ru
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенсии...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.