Просто смешные анекдоты

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!! allanecdots.ru
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? allanecdots.ru
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! allanecdots.ru
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал! allanecdots.ru
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! allanecdots.ru
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. allanecdots.ru
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. allanecdots.ru
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий! allanecdots.ru

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: allanecdots.ru
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.