Просто смешные анекдоты

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного? allanecdots.ru
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты почему домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! allanecdots.ru
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. allanecdots.ru
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово! allanecdots.ru

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру? allanecdots.ru
- Hу да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Приехал в Чечню домой молодой человек к отцу в родную деревню.
Праздник. Сын приехал. Отец рад. Гости слушают сына. allanecdots.ru
- Вот был я в Европе. Как там живут увидел. Вот оделся по европейски. Смотрите, как мне ногти в салоне обработали. Одежда на мне от Версаче. И вообще там люди культурные, не то что у нас. Извините, мне нужно в туалет.
Сын отходит, отец за ним, при этом взял ружьё с собой. Гости спрашивают - а ружьё-то зачем?
- Увижу, что писает сидя, застрелю!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую! allanecdots.ru
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло? allanecdots.ru
- Теперь темно!

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.