Просто смешные анекдоты

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?! allanecdots.ru
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата? allanecdots.ru
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Посмотрел косо на девушку – обидел.
Посмотрел прямо – оскорбил. allanecdots.ru
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот? allanecdots.ru
- Нет, я – вахтер.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. allanecdots.ru
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».
allanecdots.ru
1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит: allanecdots.ru
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?