Просто смешные анекдоты

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да!».

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему. allanecdots.ru
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я.
- Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? allanecdots.ru
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. allanecdots.ru

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? allanecdots.ru
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал: allanecdots.ru
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе: allanecdots.ru
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил. allanecdots.ru
- Что, без сковородки?

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет! allanecdots.ru
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...