Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторAlexРазделРазные Дата 2019-11-14

- Читаю статистику: "В 2018 году вступили в брак 4 168 237 человек". Задумываюсь, разве число не должно быть четным?...

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2019-11-14

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо. allanecdots.ru
- Распустились сволочи!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-11-13

О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки - по горизонтали, то ученик - дурак, а если по вертикали - учитель.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПолитические Дата 2019-11-13

- Окрестности Москвы (6 букв)?
- Россия. allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-13

- Привет, Танюшка! ​ Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще. allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-11-13

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала. allanecdots.ru
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет его папа.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-13

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? allanecdots.ru
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделМедицинские Дата 2019-11-13

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? allanecdots.ru
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделЧерный юмор Дата 2019-11-13

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2019-11-13

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе. allanecdots.ru
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделАлкогольные Дата 2019-11-13

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу. allanecdots.ru
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Комментировать