Пункт приема донорской крови. Входит молодой человек.
- Вы к нам уже седьмой раз за день приходите. Нельзя так много крови сдавать. (Парень протягивает деньги) Эй, что вы мне деньги протягиваете? allanecdots.ru
- Пожалуйста, последние 200 грамм верните, до дома дойти.

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец: allanecdots.ru
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Поезд. Купе. На верхней полке сопит поддатый мужик, внизу три женщины делятся сокровенным.
Самая молодая: allanecdots.ru
- Больнее всего - это когда в первый раз.
Средних лет:
- Больнее всего рожать.
Самая старшая:
- Больнее всего - это когда три аборта за полгода.
Голос с верхней полки:
- Мадам, Вам на яйца никогда не наступали?

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? allanecdots.ru
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля. Я обуваюсь...

- У меня дедушка героический был. Днепро ГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер? allanecdots.ru
- Нет, срок кончился.

- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал? allanecdots.ru
- Я его выбросил
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала. allanecdots.ru
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? allanecdots.ru
Водитель: - Знаю.
Гаишник: - А почему тогда поехали?
Водитель: - А остальные почему едут?
Гаишник: - А они не знают.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? allanecdots.ru
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн. баксов, а реально - две проститутки и пидарас.