Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. allanecdots.ru
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе? allanecdots.ru
- Да, это все мой шестилетний сын…
- Проблемы в школе?
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: allanecdots.ru
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ёпт, и эта тоже!

Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… allanecdots.ru
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. allanecdots.ru
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке:
- Слыш, ты поверти перед ним задницей! allanecdots.ru
Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе.
- А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги!
Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения.
- А теперь станцуй что-нибудь сексуальное!
Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит:
- А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось? allanecdots.ru
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо! allanecdots.ru
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут? allanecdots.ru
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!