Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Вопль на весь офис. - Лена-а-а! allanecdots.ru
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. allanecdots.ru
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

3. Бегите." data-url="https://allanecdots.ru/30688/" data-title="Разные" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">
Комментировать (2)

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. allanecdots.ru
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-06-27

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа. allanecdots.ru

Комментировать

АвторNatalitaРазделПро Вовочку Дата 2014-06-27

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся? allanecdots.ru
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Комментировать

АвторNatalitaРазделПро детей Дата 2014-06-27

Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей! allanecdots.ru
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-06-27

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала. allanecdots.ru

Комментировать

АвторNatalitaРазделРазные Дата 2014-06-27

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея...

Комментировать

АвторGergtРазделПро русских Дата 2014-06-26

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок. allanecdots.ru
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Комментировать (1)