Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2014-01-05

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-05

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать? allanecdots.ru
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Комментировать

АвторGergtРазделЧерный юмор Дата 2014-01-05

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. allanecdots.ru
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-05

Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку.
Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка... allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-03

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-03

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство... allanecdots.ru

Комментировать

АвторGergtРазделРазные Дата 2014-01-03

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Комментировать

АвторGergtРазделПошлые 16+ Дата 2014-01-03

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: allanecdots.ru
- Да, бля, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Комментировать (1)

АвторGergtРазделШкольники и студенты Дата 2014-01-03

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька: - У меня мама проститутка я живу хорошо. allanecdots.ru
Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Комментировать

АвторGergtРазделПро Вовочку Дата 2014-01-03

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. allanecdots.ru
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!

Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!" data-url="https://allanecdots.ru/23084/" data-title="Про Вовочку" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">
Комментировать

АвторGergtРазделШкольники и студенты Дата 2014-01-03

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был! allanecdots.ru
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Комментировать