Завещание:
"Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов - в благодарность!". allanecdots.ru

Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами. allanecdots.ru
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Басков. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Басков: «А я считаю, что рэп - это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку: allanecdots.ru
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да. allanecdots.ru
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. allanecdots.ru
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька. allanecdots.ru
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели. allanecdots.ru
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет? allanecdots.ru
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.