Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторГеоргийРазделПро евреев Дата 2019-12-05

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. allanecdots.ru
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Комментировать

АвторГеоргийРазделРазные Дата 2019-12-05

- У вас есть наша карта?
- Нет. allanecdots.ru
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

Комментировать

АвторГеоргийРазделРазные Дата 2019-12-05

Подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Комментировать

АвторГеоргийРазделМедицинские Дата 2019-12-05

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же? allanecdots.ru
- Я в нём застряла!

Комментировать

АвторГеоргийРазделРазные Дата 2019-12-05

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… allanecdots.ru
Крик из зала: - Вот гад!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:– Ах ты падло!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала: - Чтоб ты сдох!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделРазные Дата 2019-12-05

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро Вовочку Дата 2019-12-05

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделЧерный юмор Дата 2019-12-05

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПолитические Дата 2019-12-05

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"... allanecdots.ru

голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"..." data-url="https://allanecdots.ru/87729/" data-title="Политические" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">
Комментировать

АвторЯРазделШкольники и студенты Дата 2019-12-04

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Пьянки, наркотити, изнасилования
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются. allanecdots.ru

Комментировать

АвторЯРазделПро Вовочку Дата 2019-12-04

В школе Михаил Николаевич спрашивает учеников:
- Дети, что такое "соблазн"? allanecdots.ru
- Це бананы, апельсины, - говорит Машенька.
- Жвачки, Конфеты - отвечает Петя
- Это жопа шестнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтобы завтра в школу с родителями!
На следующий день Вовочка приходит в школу без родителей и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришёл отец и почему Вовочка вселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя жопа шестнадцатилетней девушки не соблазн, то он гомик и нужно от него держатся подальше.

- Це бананы, апельсины, - говорит Машенька.
- Жвачки, Конфеты - отвечает Петя
- Это жопа шестнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтобы завтра в школу с родителями!
На следующий день Вовочка приходит в школу без родителей и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришёл отец и почему Вовочка вселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя жопа шестнадцатилетней девушки не соблазн, то он гомик и нужно от него держатся подальше." data-url="https://allanecdots.ru/87721/" data-title="Про Вовочку" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">
Комментировать