- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая? allanecdots.ru
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Жена - Мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал... allanecdots.ru

Один человек пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? allanecdots.ru
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта? allanecdots.ru
- Нет, ты шестилетняя девочка…

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился.
Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? allanecdots.ru
Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить фиг знает что.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз… allanecdots.ru

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?! allanecdots.ru
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает: - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха - платишь мне 100 баксов, идет? allanecdots.ru
- Идет, - согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?