Парочка в парке целуется. Она ему:
- Ой! я кажется твою жвачку забрала" allanecdots.ru
- Да ничё,у меня таких жвачек полный нос".

- Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
- Чтоб они были длиннее. allanecdots.ru
Спустя 2 часа в больнице.
- А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом? allanecdots.ru
- Ну, пусть заходит... А вы идите отсюда!

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? allanecdots.ru
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!" allanecdots.ru
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо не надо трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! allanecdots.ru
Хорошо машинисту - девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив? allanecdots.ru
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось? allanecdots.ru
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, отверстия для этого уже есть.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем? allanecdots.ru
- А какая разница?
- С полкилометра...

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер: allanecdots.ru
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы: allanecdots.ru
- А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
- Ну а сам-то как думаешь?