Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторpetrosyanРазделАлкогольные Дата 2019-07-01

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент? allanecdots.ru
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-07-01

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... allanecdots.ru
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его облапошили!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделАвтомобильные Дата 2019-07-01

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!» allanecdots.ru
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-07-01

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, allanecdots.ru
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой...

Комментировать

АвторpetrosyanРазделАлкогольные Дата 2019-07-01

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут? allanecdots.ru
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, долбанулась?
-А Вы что, в окно видели?

Комментировать

АвторюрийРазделПро Петьку Дата 2019-06-29

Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты.
Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано: allanecdots.ru
Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 3 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

Комментировать

АвторФедорРазделРазные Дата 2019-06-26

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия. allanecdots.ru
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

Комментировать

АвторArnoldРазделПошлые 16+ Дата 2019-06-26

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка. allanecdots.ru
- Без проблем - я веду себя как баба.

Комментировать

АвторMilashkaРазделПошлые 16+ Дата 2019-06-26

Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы. allanecdots.ru
2. Ждите.

Комментировать

АвторAlikРазделПро евреев Дата 2019-06-26

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу... allanecdots.ru

Комментировать

АвторAlikРазделРазные Дата 2019-06-26

- У меня всё хорошо, но хрен знает, сколько еще выдержу!

Комментировать