Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-11-09

Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит - на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь - на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом: allanecdots.ru
- Ты гайку отвинтила?
- Д-д-да...
- Ну и дура! А у меня - люстра упала!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-08

- Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз - автомобиль! allanecdots.ru
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Комментировать

АвторpetrosyanРазделМедицинские Дата 2019-11-08

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. allanecdots.ru
- Вам для девушки?
- Нет, мне - для доктора.
- Поблагодарить или отомстить?

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-08

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро блондинок Дата 2019-11-08

На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулем:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час. allanecdots.ru
- Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехала из гаража!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро евреев Дата 2019-11-08

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист
Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами: allanecdots.ru
- Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
- Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий
Эйнштейн!
Тетя Хая:
- Да что Вы говорите? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн? Вот увидите - он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое - обгадился, а смотрит соколом!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-08

Соседка жалуется:
- К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава. allanecdots.ru
Дал ей совет:
- А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро блондинок Дата 2019-11-08

- А ты помнишь- когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь: ты сварила мне суп, и уже потом мне стало плохо! allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-11-08

Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может, давай, махнем на море? allanecdots.ru
- Согласен. С нашей зарплатой на него только и остается, что махнуть.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделПошлые 16+ Дата 2019-11-08

США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! » Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
- Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. allanecdots.ru
Один:
- Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал « два». Может, в следующий раз повезет.
Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:
- Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
- Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПро Вовочку Дата 2019-11-08

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда... allanecdots.ru

Комментировать