Сортировать по: Дате | Рейтингу

АвторpetrosyanРазделЧерный юмор Дата 2019-04-21

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у! allanecdots.ru
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
-У-гу-гу-у-у-у!
От могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
-По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-04-21

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что? allanecdots.ru
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

Комментировать

АвторpetrosyanРазделМедицинские Дата 2019-04-21

Звонок в отделение cкорой помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! allanecdots.ru
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-04-21

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- А ты я смотрю время решил зря не терять: по частям сваливаешь... allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделЧерный юмор Дата 2019-04-21

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...
У тёщи сломаны три пальца. allanecdots.ru

Комментировать

АвторpetrosyanРазделЧерный юмор Дата 2019-04-21

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". allanecdots.ru
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то..." data-url="https://allanecdots.ru/84988/" data-title="Черный юмор" data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg" data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram" data-limit="3">
Комментировать

АвторpetrosyanРазделПро детей Дата 2019-04-21

В школе:
- Дети, а что нам даёт овечка? allanecdots.ru
- Шерсть!
- Дети, а что нам даёт свинюшка?
- Мясо!
- Дети, а что нам даёт корова?
- Домашние задание.

Комментировать

АвторpetrosyanРазделРазные Дата 2019-04-21

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него: allanecdots.ru
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделШкольники и студенты Дата 2019-04-19

Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого".

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделЧерный юмор Дата 2019-04-19

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Комментировать

АвторVaserman_Druz_РазделПошлые 16+ Дата 2019-04-19

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да. allanecdots.ru
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

Комментировать