Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. allanecdots.ru
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а". allanecdots.ru
- Маленькую или большую?

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

- Эх, помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч!..
- На час или ночь? allanecdots.ru

Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!.. allanecdots.ru
- Ну, не начинай, а...

Петька Василь Иванычу:
- Василь Иваныч, а дай мне свои новые сапоги, на танцы pазок сходить? allanecdots.ru
- Да ты чо, Петька, поpвешь еще!
- Да не поpвy!
- Hy ладно, беpи! Hо если поpвешь, расстреляю нахрен за порчу казенного имущества!
Вечером танцyет Петька с девкой, смотрит вниз на блестящие сапоги и говоpит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек...
Та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой, опять танцует и говорит:
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy...
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам, никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит, скyчает. Hy и пpигласил ее.
- Анка, а y тебя чего это... Ох, епта!
И чуть в обмоpок не падает. Анка ему:
- Ты чего, Петька?
А тот, чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы?
- Да ты чего, Петька? Я их сpодy не носила!
- Фyyyх! (Стиpая холодный пот со лба) А я yж дyмал, что сапоги поpвал...

- Вот смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался...

1-го сентября родственники отправляют ученика в школу. Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай! allanecdots.ru
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей, просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын - таких е*ут только отличники!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка? allanecdots.ru
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме...