Анекдоты на грани черного юмора

"Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе.

- Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
- Да спину хотел почесать allanecdots.ru

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи! allanecdots.ru
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся! allanecdots.ru
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. allanecdots.ru
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. allanecdots.ru
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо? allanecdots.ru
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов!

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая? allanecdots.ru
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "