Анекдоты на грани черного юмора

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что? allanecdots.ru

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили? allanecdots.ru
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже allanecdots.ru
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему пишет:
- Да, я же тону!

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?! allanecdots.ru
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы! allanecdots.ru
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля? allanecdots.ru

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. allanecdots.ru
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена. allanecdots.ru
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!