Анекдоты на грани черного юмора

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. allanecdots.ru
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? allanecdots.ru
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? allanecdots.ru
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. allanecdots.ru

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет? allanecdots.ru
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить. allanecdots.ru
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал