Анекдоты на грани черного юмора

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? allanecdots.ru
- "Позови меня с собой".

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? allanecdots.ru
- Потому что комод я поднять не смог.

У адвоката: - Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов. allanecdots.ru
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее пристрелить берутся!

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. allanecdots.ru
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! allanecdots.ru
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! allanecdots.ru
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin allanecdots.ru
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

- Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. allanecdots.ru

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, успокаивает тот. Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. allanecdots.ru
- А зачем пальцы отрубают? вежливо интересуется одна дамочка.
- А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:
- Дык, как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные... allanecdots.ru
- Hу... это только до пеpвого бpитья...