Анекдоты на грани черного юмора

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? allanecdots.ru
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую. allanecdots.ru

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. allanecdots.ru
- Ок.
- Ты что негров не ловишь???
- Б%%%ь... А я думаю - нахера ты мне горелых кидаешь?!

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

- Это я не романтичная?! А как же все эти свечи на полу???
– Ты выложила пентаграмму во славу Сатане! allanecdots.ru
– Но свечи же!

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? allanecdots.ru
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Доктор! Здесь есть доктор!
- Я - доктор. allanecdots.ru
- Так что же вы стоите???
- Я - патологоанатом.
- Но, человек умирает!!!
- Я подожду…

Если пришел в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!