Анекдоты на грани черного юмора

Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так: allanecdots.ru
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: allanecdots.ru
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается. allanecdots.ru
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

- За что в сидел?
- Отстреливал зайцев. allanecdots.ru
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап. allanecdots.ru
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы. allanecdots.ru
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

В купе поезда едет супружеская пара из Прибалтики. Жена вся страшненькая, при этом б уквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Попутчик улучил минуту, и говорит мужу: вы знаете, я психолог, мы часто сталкиваемся с такой ситуацией, это у вашей жены компенсаторный комплекс по поводу неудовлетвторенности своей внешностью. И знаете, есть средство этому помочь у меня в Москве коллега, пластический хирург, за 10 000 он сумеет выполнить коррекцию внешности Результат вас удивит Да, я понимаю, большие деньги Но оно того стоит Прибалт наконец нарушает молчание: - А, нэ-ет, спасипо Я уше доковорился Мы едем в Москфу Там всего за 5 тысяч ее утопят…

- Да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо. allanecdots.ru

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... allanecdots.ru
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Мужик увидел странные похороны, гроб несут боком! Спрашивает ближайшего мужика, кого хоронят ? Тот отвечает, что тещу! - А почему гроб боком несете ? - Когда прямо несем, храпеть начинает, сука!!!