Анекдоты на грани черного юмора

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были. allanecdots.ru
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть? allanecdots.ru
– Вот, возьмите ухо.

- Извините, можно я вас перебью?
- Да, только если по-быстрому... allanecdots.ru
- Я быстро, у меня "калашников"...

- Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... allanecdots.ru

Объявление по армянскому радио:
"Внимание! пропала собака! allanecdots.ru
Особые приметы-окрас грязно рыжий,правого уха нет,левое обгрызанно,задней правой лапы нет,хромает на обе передние(после того как сбила машина),зубов нет,правого глаза нет-на левом бельмо..
Отзывается на кличку-Счастливчик!"

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!! allanecdots.ru
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал. allanecdots.ru
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто, я подогретое люблю!

– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю. allanecdots.ru

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло? allanecdots.ru
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.