Анекдоты на грани черного юмора

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
- Белого... Сухого! allanecdots.ru

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

- Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые? allanecdots.ru
- Что значит "вдруг"?!

Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. allanecdots.ru
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью? allanecdots.ru

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Врач в больнице посетителю:
- Ваш отец больше не с нами. allanecdots.ru
- О боже!
- Он в другом госпитале.
- Уф-ф...
- В нашем госпитале нет морга.

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните? allanecdots.ru
– Так ведь насмерть застукала!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! allanecdots.ru
- Вот черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...