Анекдоты на грани черного юмора

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Мой 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки со словами: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу".

- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять. allanecdots.ru
- Что "десять"?
- Девять, восемь...

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать. И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то? allanecdots.ru

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной? allanecdots.ru
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

В аптеке для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не помешал...

Кажется, я действительно выгляжу очень старым: на днях проходил мимо кладбища, и ко мне кинулись два мужика с лопатами...

"Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.