Анекдоты на грани черного юмора

Звонит мужик в морг: -Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром... allanecdots.ru
-И как она?!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро. allanecdots.ru

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику. allanecdots.ru
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… allanecdots.ru
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем. allanecdots.ru
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

- Хоть одним глазком на Париж посмотрю! - сказал Кутузов.

- Дорогой! А у тебя голова не болит?
- Эээ... Да нет, не болит. А чё? allanecdots.ru
- Не работает, значит...
- Что не работает?
- Да я куклу вуду проверяю.

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите! allanecdots.ru

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".