Анекдоты на грани черного юмора

- Дорогая, ты спишь?
- Нет. allanecdots.ru
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. allanecdots.ru

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня? allanecdots.ru
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?! allanecdots.ru
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Бабушка так сильно раскачалась на кресле-качалке, что заглянула под кровать

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?! allanecdots.ru
- Так это глазные, сынок...

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь? allanecdots.ru
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать?"

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно. allanecdots.ru
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.