Анекдоты на грани черного юмора

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где… мой… телефон?.. allanecdots.ru
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я… хочу… написать … статус … об этом…

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу! allanecdots.ru
Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

Великая Отечественная война...Леса Белоруссии... Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит: - Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. allanecdots.ru
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последний раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить! allanecdots.ru

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? allanecdots.ru
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? allanecdots.ru
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. allanecdots.ru

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять! allanecdots.ru
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю. allanecdots.ru
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс! allanecdots.ru
- Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.