Анекдоты на грани черного юмора

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что? allanecdots.ru
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- Себе в пах дай, дура. allanecdots.ru

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа смотрит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м. allanecdots.ru
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!! allanecdots.ru
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз. allanecdots.ru
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу? allanecdots.ru

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. allanecdots.ru
Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь. allanecdots.ru
- А я шваброй. Обнимай говорю!