Алкогольные анекдоты

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато. allanecdots.ru
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу! allanecdots.ru
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях? allanecdots.ru
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики. allanecdots.ru
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

- Ваш муж утонул в чане с пивом. allanecdots.ru
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! allanecdots.ru
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? allanecdots.ru
- Да не слушай ты их! Пей!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить? allanecdots.ru
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

На стройке рабочий с трясущимися руками обращается к прорабу:
- Я сегодня не могу работать, руки очень сильно дрожат с похмелья... allanecdots.ru
- Работать, говоришь, не можешь? Руки дрожат? Тогда пойдёшь просеивать песок!!!

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне. allanecdots.ru
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.