Алкогольные анекдоты

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

На строительной площадке, прораб проводит планёрку:
- Мужики! Сегодня начинаем строительство! Теперь о главном: allanecdots.ru
- строим солидно, не воруя материалов, строим как для генерала милиции,...короче - строим для себя!!!
- Михалыч, а что строить-то будем?
- Вытрезвитель, друзья мои...- наш родной дом!

Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут; allanecdots.ru
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пьём, нам всё мало!

Если гора не идет к Магомеду - значит косяк был хреновый.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик. Гаишник:
- Почему за рулем двое? allanecdots.ru
Мужик:
- И стоило из-за этого машину окружать?

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика? allanecdots.ru
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.