Алкогольные анекдоты

На утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу". allanecdots.ru

Морячек заходит в бар: водки два по сто!
Бармен подает, морячек выпивает, уходит. allanecdots.ru
В течение нескольких дней картина повторяется. Бармен не выдерживает: а почему бы Вам не заказать сразу 200 граммов - это же удобнее, чем два по сто?
Моряк: У меня друг в плавании, ему на вахте пить нельзя, я выпиваю 100 за себя, и 100 за друга!
Но через некоторое время этот же моряк заказывает: 100 водки!
Бармен сочувственно: Примите соболезнования, понимаю - друга больше нет...
Моряк: какие на фик соболезнования! Это Я ПИТЬ БРОСИЛ!!!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? allanecdots.ru
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Увидела рецепт: "180 грамм коньяка..."
Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо! allanecdots.ru

Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?" allanecdots.ru
Тот что ползет: "Я тобой горжусь!"

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: allanecdots.ru
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да. allanecdots.ru
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился. allanecdots.ru
- Пивом?
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.

- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат... allanecdots.ru