Алкогольные анекдоты

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком? allanecdots.ru
- С желудочным.

Приходит мужик вдрызг пьяный домой и орёт:
- Жена! Бегом тазик мне! Ща блевать буду! allanecdots.ru
Жена принесла тазик, а он стоит, покачиваясь, и не блюёт.
Жена:
- Ну?! Чего стоишь, не блюёшь?
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался!

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год, попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

- Встретив Новый год и Рождество, я подумал, что надо бросить пить. А потом пришли друзья и я принял решение: решил бросить думать.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки. allanecdots.ru
- А минералки сколько?

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные! allanecdots.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Мой девиз "Сегодня вечером вам меня не споить!" никогда не работает.

- Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально. allanecdots.ru

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да. allanecdots.ru
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.