Алкогольные анекдоты

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит! allanecdots.ru

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Целый месяц я учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Вот я и подумал, да и хрен с ними, с этими тапками!

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю. allanecdots.ru

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! allanecdots.ru

Пьяный человек - это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. allanecdots.ru

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит? allanecdots.ru
- Так ему же выступать, он актёр!