Алкогольные анекдоты

- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Говорят, если смотреть на мир трезво - можно спиться...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь? allanecdots.ru
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааа...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... allanecdots.ru
2. Кто - пьяная? Я - пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

- Будешь сухое вино?
- Почему бы и нет? Насыпай! allanecdots.ru

-15 литров вина, пожалуйста.
-Вы принесли для него какую-нибудь ёмкость? allanecdots.ru
-Вы с ней разговариваете.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось. allanecdots.ru

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! allanecdots.ru

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались... allanecdots.ru

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.